痔獄からの奇跡の生還！

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これは今日のお話です。

今年になって初めて家族で”プール”に行きました。
嫁と娘3人と私の計5人。

天候は曇りでちょっと肌寒い感じですが、人出は上々。
ファミリーよりカップルのほうが多いくらいの嬉しい光景です。

痔の完治した今だからこそ、プールを楽しむことができますが、
痔持ちの頃は楽しむ余裕などありませんでした。

足やおしりが水で冷えてしまうので「痔」には最悪です。
「脱肛（肛門内部にできた内痔核が肛門の外にプクッと脱出してしまう症状）」持ちの私は、
それはもう大変でした。
普段押して戻せる「脱肛」も、肛門が冷えると硬くなって、戻すのも一苦労です。
おまけに痔の痛みもひどくなるし、自然とプールからは足が遠のいていました。

そんな重度の痔でも、自ら編み出した”治療法”で完治することができたおかげで、
今こうして家族でプールを楽しむことができます。

さて、話は現在に戻ります。

澄み渡る青空の下（今日は曇りですけど）、
心も身体も（？）開放的になった、
”露出度”の高い水着を召したレディ達に目を奪われながらも、
嫁の目が気になるため、あまりキョロキョロするわけにもいきません。

しかし、日常とはかけ離れた景色が目の前に広がっています。

ハッキリ言って、見なきゃ損！です。
「辺りを見渡すな」ってのが無理な話です。

「おおっ、あの子供、真っ黒だなぁ。」
「すげえマッチョマンがいるよ。」
などと言いながらも、ホントはその近くにいる”オネーチャンら"を見ていた私でした。

普段より、口数の多い私を変だと思ったのかどうかは、嫁に聞いてみないとわかりません。


お昼の休憩時間のとき、事件は起こりました。

娘の浮き輪が、心地よい風と共に斜め後ろに飛んでいってしまいました。
急いで追いかけること10数メートル。
人気がない茂みの前の、大きなゴムボートの中に入って止まりました。
軽く息を切らしながら浮き輪を拾い、ふと横を見てみると、
これまたオイシそうなギャルが二人、タオルを顔に仰向けに寝転んでいるではないですか。

ベージュの極小ビキニと、豹がらのビキニのギャル達です。

最初、ベージュの娘のほうは肌の色合いから何も着けていない”ハダカ”に見えました。
驚いて二度見すると、ちゃんと着ていたのでホッとしました（？）。

しかし、なんか”違和感”を感じ三度見したときに、唖然としてしまいました。

（し、下の毛がハミでてる！）
そうです、ヘアーが極小ビキニの周りからハミ出ているのです。
それも異常なほどに。
驚くのはそのヘアーの量だけでありません。
なんと、ベージュの水着を突き破って出ている毛も数本あったことです。

（い、いいのか？こんなに見せて・・・本人は気付いていないのか？いや、気付かないはずはない！）
街中だったら、完全に”公然わいせつ物陳列罪”で捕まるでしょう。
”わざと”か”無意識”かは、彼女でないとわかりません。

このサービス心おおせいな彼女の勇気と、”強靭なお毛け”に敬意を表して、
”ハミ毛ボンバー”と名づけさせていただきます。

いやー貴重なものを見せてもらいました。
二度とお目にかかることはないでしょう。
この両目の瞼でしっかり脳裏に焼き付けました。

”ハミ毛ボンバー”はこの夏一番の思い出になることは間違いありません。

あれは、野球部の夏合宿の夜の出来事です。

宿舎のトイレ（大）が2つあるうちの1つが水漏れのため「使用禁止」でした。
もう一方はというと、何者かの”想定外の大便”によって詰まってしまい、これまた「使用禁止」。
洋式便器のふちまでギリギリに”悪臭をともなう汚水”が静かに漂っています。

「誰がした！」
「俺じゃない！」
「俺でもない！」
などと、自然に犯人探しがはじまると、みんなアリバイ確保に必死になっていました。

幸い私達1年生は、夜のおやつの買出しに行っていたため、疑いの目を向けられることはありませんでしたが、この時の私はそんなことどうでもよい状況だったのです。

そう、大がしたくてたまらなかったのです。

買出し中から度々押し寄せてくる”陣痛”ならぬ”便意”。
段々と陣痛のピッチが早くなってくるのが感じられます。
（ああ・・・出産ってこんな感じなのかなぁ？）
などと、思う余裕などその時の私にはなかったことは言うまでもありません。

（もう少しだ、宿舎に戻れば思い切り放出できるぞ。早くもどらなければ！）
と、仲間達を置き去りに早足で宿舎に戻る私の姿は、
まるで”競歩の日本代表選手”の様だったに違いありません。

それが、いざ返ってみるとこの有様。
便意の我慢がピークに達して、小刻みに震える私からは”生まれたての子羊”が連想されます。

（ええぃ、こうなったらすんごく怖いけど、夜の校舎でするしかない！）
と、その現場をこっそりと抜け出しました。

一番近い便所は教員専用便所です。
いきみ続けること10分、私の便も便器を詰まらせる勢いです。

（ああ・・・こんなに踏ん張って・・・またいぼ痔が出ちゃうかな・・・）
無事に排便できた”安心感”と、このあと襲い来るであろういぼ痔の”不安”が入り混じって、
複雑な気持ちで便所を後にした時です。

どこからともなく怪しい息遣いが！！

（な、なんだ？なんかいる！）
排便に夢中で忘れていた、夜の校舎の怖さを思い出してしまいました。

（み、み、見ない、何も俺は見ない、見えない！）
と、背筋に悪寒が走るのを我慢しながら、恐る恐るその場を逃れようとすると、
特別クラスの暗闇の中から、ガラス越しに映った”白く丸い二つの物体”。
見てはいけないものが目に飛び込んでしまったのです。

（ああ・・・見てしまった・・・ついに幽霊を・・・・・）とっさに目をつぶり、動けなくなること数秒。
これで、私もはれて「霊能者」の仲間入りです。

人間って覚悟が決まると不思議と冷静になるんですね。
そして目の前の現実を受け入れようと、つぶった目を開けると、
なんとそこには、とんでもない光景が！！

（お、おしり？）

”白く丸い二つの物体”は女の人のおしりだったのです。
下半身だけ裸になって、男の人の股間に顔をうずめて・・・。

こともあろうか、神聖なる学び舎でこんなハレンチなことしてるなんて！

生まれてはじめて見る信じられない光景に、違う意味で”金縛り”にあいました。

体勢を変えながら、あんなことこんなこと。
次々と服を脱ぎ脱がせ、やがて二人は全裸に。
本能のままに絡み合う男女の姿は、とてもエキサイティングでした。
ええ、それはもうじっくり見させてもらいましたよ。

その刺激的過ぎる時間も、女の人と目が合った瞬間に”ジ・エンド”となりました。

「誰かみているよ！」

その声にとっさに、
「お、俺じゃねぇ〜っ！」
と、全力で訳分からない事を叫びながら逃げ出す私。

息を切らせながら宿舎に帰った私の話を聞いて、
サカリのついた”思春期”のオス共が一斉に、
その光景を目に焼けつけようと現場に急行しました。

まだ二人は服を全部着終わっていませんでした。
焦れば焦る程、服は着れません。
女の人の胸にある二つの白いふくらみがとても美しかったのを憶えています。

大勢が押しかけたため、二人は半裸のまま逃げ出しました。
二人が去ったその場には”キティちゃんのティッシュケース”が一つ取り残されていました。
このティッシュケースが”野球部のお宝”になったかどうかは、定かではありません。
しかし、私のこの体験談は”伝説”として今も語り継がれているようです。

便意の我慢が導いてくれた、このラッキーな出来事で、
私はその夜”ヒーロー”になりました。

そして、眠れぬ夜を悶々と過ごしたのは、言うまでもありません。

そう、あれは高校1年、「運動能力測定」の日でした。

同学年の2クラス（総勢80名余り）の生徒が、体育館に集合して運動能力を測っている時の事です。

順番待ちで並んでいた私の前の奴が、更に前の奴に突然の”カンチョウ”をぶち込みました。

　「いでぇぇ！！」　の叫び声が体育館中にこだまとなって響きわたりました。

肛門を押さえながら”悶絶”しているその姿は、非常に滑稽なもので、
男共の”爆笑”と女の子達の”嘲笑”を受けていました。

　（小学生じゃあるまいし”カンチョウ”なんかすんなよ。）　と思いながらも爆笑していた私です。

すると、どこともなく色々なところから、
「いでっ！」
「なんだよっ！」

そうです。いたるところで”カンチョウ合戦”がはじまってしまったのです。

　（バカだ、こいつら小学生レベルだ・・・。）　
と、あきれ返っているときに、重大なことを思い出しました。
はい、私2〜3日前から”いぼ痔”ができているのです。

　（マズイ、今こんなものくらったらひとたまりもない、”悶絶”どころか下手すれば”失神”するかもしれない・・・そしたら、”カンチョウで失神した男”という十字架を一生背負っていかなければならなくなってしまう。そんなのは嫌だ！自分の身は自分で守らなければ！）　
と、片手は肛門、もう一方の手は身体の前で手刀という、まるで”ウンコを我慢しているウルトラマン”のようなポーズで周りを警戒していました。

すると、こういった奴を攻略しようとする輩が四方八方から隙を伺いつつ忍び寄ってきます。
こうなると、もうただの”カンチョウ合戦”ではありません。
お互いの”プライド”と”守るべきもの”をかけた”死合い”です。

　（果たして俺は、このバカ共から最後の砦を守りきれるのであろうか？）　と、不安がよぎったその時でした。

「おめえら、いいかげんにしろ」

と、190センチ程背があり、挌闘家のような体育の先生が、我が敵をかたっぱしから”廻し蹴り”でなぎ倒していってくれました。
　（ああ・・・先生は神様のようだ。）　とおもった矢先、私のおしりにも廻し蹴りがヒット。
いぼ痔の痛みとの相乗効果で、失神しそうになるほどの激痛が私を襲いました。

　（あ、あんたはやっぱり鬼だ・・・）　

この、鬼の廻し蹴りがたたって、運動能力測定の結果が芳しくなかったのは言うまでもありません。


余談ですが、この時期に近くの農業高校であった怖い話があります。
掃除の時間に”熊手の柄”でカンチョウされた生徒の肛門に、柄が２０cm近くも刺さってしまい、大問題になったそうです。
被疑者は退学になり、被害者は［人工肛門］の装着をよぎなくされたとか・・・。

高校生の時、ある日の授業で「かの夏目漱石や松尾芭蕉がいぼ痔で悩んでいた」との話になりました。

まわりからは「きったねー」とか「さいあくー」とか言う言葉がとんできました。

なぜ？
何で、いぼ痔は汚いの？

「そうだな、先生はいぼ痔になったことないからわからんけど、パンツがいつも汚れてしまうらしいぞ。それじゃあ、やっぱり汚ねぇわなぁ。お前らも大人になったら気をつけたほうがいいぞ。
いい大人がパンツにウンコつけてたらみっともないからな。ははは。」
と先生。

（だめだ、この教育者は痔の事をなんもわかっていない。
”いぼ痔”で少々肛門の形が変わっていても、きちんと拭いていればパンツは汚れない。
痔に対する先入観でものをいうんじゃない！
まるで、”イジメの対象者”を作るようなものだ。
教育者として、あるまじき言動ではないか？）

こんなことを先生が言ってしまったため、ますますカミングアウトはできません。
誰も、いじめられると分かっていて「自分は痔です」なんて言えるわけありません。
それも、一番多感な”思春期”の真っ最中に・・・。

この日を境に、私の心の扉にまた一つ鍵がかかりました。